Почему пирамида хеопса стала меньше

Почему пирамида хеопса стала меньше

Почему пирамида хеопса стала меньше

Почему пирамида хеопса стала меньше


Почему пирамида хеопса стала меньше
Почему пирамида хеопса стала меньше
Почему пирамида хеопса стала меньше


30 мая 2017 г. Вторник | Время МСК: 08:34:07

   | По авторам

  • Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
  • Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах
  • Первая цель - качество, а прибыль сама придет
  • Будь неподкупен! И тебя оценят.
  • Маркетинг – это любовь к ближнему, за которую получаешь гонорар в виде прибыли Торговая марка товара неразрывно связана с торговой маркой взаимоотношений
  • Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.
  • У денег нет идей, а идеи могут делать деньги
  • Ничто так не укрепляет веру в клиента, как предоплата
  • Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
  • Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
  • Производить то, что продается, а не продавать то, что производиться.
  • Не успеешь ты – сделают другие
  • Если есть готовность к конфликту, повод для конфликта найдется всегда
  • Когда караван поворачивает назад, впереди оказывается хромой верблюд. - Восточная мудрость
  • Чем выше поднимается обезьяна, Тем лучше виден ее зад
  • Инвесторы, не суйте свой нос в наши дела, суйте деньги!
  • Денежное вознаграждение должно напрямую зависеть от результатов работы сотрудников, достижения поставленных перед ними задач.
  • Изменения заработной платы в пределах менее 10 процентов неэффективно для стимулирования.
  • Как и любой другой стимул, денежное вознаграждение должно быть тесно связано с работой во времени.
  • Количество составляющих заработной платы не должно быть слишком большим.
  • Среди составляющих заработной платы должны присутствовать вознаграждения за коллективные результаты.
  • При определении окладов и тарифных ставок важно обеспечить объективный и равный подход к оценке труда на различных рабочих местах.
  • Работник должен заранее знать, насколько его зарплата зависит от его усилий и сколько он может заработать
  • Все хорошо в меру.
  • Деньги - общее достояние. Каждому позволено брать столько, сколько он хочет, - при условии, что он это может
  • Деньги все могут сделать: они срывают скалы, высушивают реки; нет такой вершины, на которую не мог бы взобраться нагруженный золотом осел
  • Во всем мире считается, что деньги - это власть, а у нас наоборот, считается, что власть - это деньги
  • Деньги не пахнут, когда их нет
  • Кредит доверия лучше возвращать деньгами.
  • Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня.
  • Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
  • Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
  • Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое.
  • Если тебе говорят: "Мы уведомим вас о своем решении",- ты уже уведомлен.
  • В наш век богат тот, у кого на все есть время.
  • Если все думают, что цены поднимутся, цены поднимутся. ("Первый инфляционный закон")
  • Как бы плохо мы ни говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
  • Борьба парламента с инфляцией - все равно что борьба мафии с преступностью
  • Девальвация есть не что иное, как утаивание долгов.
  • Государственное хозяйство - это такое хозяйство, в котором все хотят есть, но никто не желает мыть посуду.
  • Как бы плохо мы ни говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
  • Дилетант - человек, который дважды подумает, прежде чем промолчать и который умеет молчать сразу на нескольких языках.
  • Жизнь недодает, а люди обвешивают.
  • Борьба парламента с инфляцией - все равно что борьба мафии с преступностью
  • Кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. (Китайская пословица)
  • Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".
  • Крупная торговля заключается в том, чтобы купить, хотя бы и дорого, но в кредит, а продать, хотя бы и дешево, но за наличные.
  • Нет ничего бесполезнее вчерашних газет и вчерашних ценников.
  • Дефицит - это когда есть все, но неизвестно где.
  • Составлять бюджет - значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат
  • Цивилизация - это стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.
  • Самый надежный способ удвоить свои деньги - сложить их пополам и сунуть в бумажник.
  • Недопустимы на рабочем месте и в деловых отношениях такие пороки, как сквернословие, непристойное поведение в отношении лиц другого пола, рукоприкладство, пьянство, фамильярность
  • Чем меньше клиент платит, тем больше он скандалит
  • Не учите свинью петь. У вас все равно ничего не получится, а свинья только разозлится.
  • Шаги на пути к бесконечному энтузиазму: 1. Помните, откуда вы вышли. 2. Помните о друзьях, которым не удалось выйти в люди.
  • Опытный продавец знает – монолог никогда не приведет к цели.
  • Маркетинг – это любовь к ближнему, за которую получаешь гонорар в виде прибыли
  • Хорошую информацию трудно добыть. Сделать с ней что-нибудь еще труднее.
  • Торговая марка товара неразрывно связана с торговой маркой взаимоотношений.
  • Не успеешь ты - сделают другие
  • Пять принципов менеджмента ориентированного на рост
    1. Видение перспективы
    2. Опора на собственные силы
    3. Превращение обстоятельств в возможности
    4. Ориентация на конкретные действия
    5. Концентрация на главном
  • Если вы живете по средствам, окружающие начинают подозревать, что у вас есть и другие странности.
  • Даже если бы сама Мать Тереза завела себе страницу в Интернете, она стала бы получать жалобы недовольных посетителей.
  • Принципы службы сбыта
    1. Наилучшее обслуживание потребителей.
    2. Принцип 25% ( не менее 25% объема продаж на новую продукцию)
    3. Работай умнее, а не быстрее!
    4. Думай глобально, действуй сообразно обстановке
    5. Нужен не сиюминутный миллион, а постоянные покупатели на долгие годы
    6. Принцип «заряженности на успех»
    7. Принцип «стимулирования сбыта»
  • Когда вы приступаете к написанию делового письма или электронного почтового сообщения, есть смысл прислушаться к советам легенды маркетинга Лео Бернета, который вывел четыре простых принципа:
    1. - Пиши просто.
    2. - Пиши так, чтобы это запоминалось.
    3. - Пиши так, чтобы на это хотелось бы взглянуть.
    4. - Пиши так, чтобы читать тебя было бы интересно.
  • Нет нерешаемых проблем, есть неприятные решения.
  • Если из положения нет выхода, надо поменять положение.
  • ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница.
  • Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы.
  • В жизни нет гарантий, существуют одни вероятности.
  • Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.
  • Главные мифы менеджмента
    -Миф первый: вы должны сами всем заниматься
    -Миф второй: вы не можете никому доверять
    -Миф третий: вы всегда должны быть объективны
    -Миф четвертый: вы должны защищать свой коллектив
    -Миф пятый: вы не можете отступать
  • Три сигнала о проблемах
    Изменения в общении с людьми;
    Нарушение привычных норм поведения;
    Появление новых правил.
  • При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
  • "Тот, кто не смотрит вперед, оказывается позади"
  • Везет только тому, кто умеет создавать то, о чем другие еще и не подумали.
  • Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
  • Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось
  • Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
  • Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
  • ВОЗМОЖНОСТИ – это замаскированные проблемы.
    Китайская мудрость
  • Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.
    "Заповедь американских менеджеров"
  • "Джентльменское соглашение" - это сделка, условия которой не потрудились изложить на бумаге оба партнера.
  • Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.
    "Заповедь американских менеджеров"
  • Первая цель - качество, а прибыль сама придет.
    Из постулатов менеджмента
  • Правила хорошей зарплаты
    1. Денежное вознаграждение должно напрямую зависеть от результатов работы сотрудников, достижения поставленных перед ними задач.
    2. Изменения заработной платы в пределах менее 10 процентов неэффективно для стимулирования.
    3. Как и любой другой стимул, денежное вознаграждение должно быть тесно связано с работой во времени.
    4. Количество составляющих заработной платы не должно быть слишком большим.
    5. Среди составляющих заработной платы должны присутствовать вознаграждения за коллективные результаты.
    6. При определении окладов и тарифных ставок важно обеспечить объективный и равный подход к оценке труда на различных рабочих местах.
    7. Работник должен заранее знать, насколько его зарплата зависит от его усилий и сколько он может заработать.
    8. Все хорошо в меру.
    Консультанты компании «Решение»
  • Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
  • Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
  • Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое.
  • Жизнь недодает, а люди обвешивают.
  • Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
  • Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
  • Дальновидность - способность издали увидеть для себя полезное.
  • Чем выше зарплата - тем тверже убеждения.
  • Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
  • Просто не представляю себе, как мы смогли бы без вас обойтись. Но мы попробуем.
  • Не говори: мы начинали с нуля; на нуле все может и кончиться.
  • Во всяком деле 80 процентов успеха зависит от руководителя и только 20 процентов - от подчиненных. (Американская пословица)
  • Реорганизация - это когда ваш сослуживец теряет работу; спад - когда работу теряете вы; кризис - когда работу теряет ваша жена.
  • Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
  • Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было
  • Благополучие любого союза держится на шести составляющих (китах): первая - это судьба, остальные пять - это доверие.
  • Для того чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный; если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес
  • Берите в долг только у тех людей, которые не помнят зла.
  • Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех.
  • Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
  • Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, ? не находит никогда !
  • Заблуждение скупых состоит в том, что они считают золото и серебро благами, тогда как это только средства для приобретения благ.
  • Дуракам нельзя давать делать доклады! Дураки должны выступать в прениях!
  • Документооборот становится по настоящему электронным когда из его програмного обеспечения убирается кнопка "Печать"...
  • У начальника все пальцы на руках указательные.
  • Фемида – символ торговли, взвешивать не глядя.
  • Торговаться не стыдно. Стыдно не платить по счету.
  • Страх высоты многим мешает делать карьеру…
  • Aut Caesar, aut nihil (латынь: «Или Цезарь, или ничто»)
  • Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
  • Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
  • Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
  • Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками?
  • Пять этапов внедрения новаций: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных.
  • Когда напивались,
    то в дружбе клялись
    Болтали цинично и пьяно.
    Под утро их рвало. Потом
    запершись,
    Работали тупо и рьяно.
  • Consuetudo est altera natura Привычка – вторая натура
  • Авторитет - не египетская пирамида: на песке не построишь.
  • Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".
  • Хорошие манеры - это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.
  • Авторитет - это палка о двух концах. Один конец - стимул, другой - тормоз.
  • Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному.
  • Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться.
  • Только Вы можете решить, что для Вас лучше, но публика может Вам помочь.
  • Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
  • Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.
  • Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания
  • Если вы не захотите проводить изменения, я гарантирую, что найдется кто-то, кто сделает это за вас.
  • Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
  • Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками.
  • Только тот, кто уже понимает, может вслушиваться
  • Scripta manent in saecula saeсulorum (лат.). (Написанное остается во веки веков).
  • Я брошу все и войду в твое положение
  • Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ
  • Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим
  • Как кому, а мне нравится думать
  • Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
  • Мы были первыми, когда шли назад. Мы стали задними, когда пошли вперед. Теперь все дело в скорости.
  • Опять обращение к политикам. Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?
  • Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.
  • В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.
  • Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут - в войне победят…
  • А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.
  • Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
  • Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. (Первый закон спора)
  • Хочешь жить в согласии - соглашайся ! (Правило Рейберна)
  • Под давлением все ухудшается. (Закон термодинамики Мерфи.)
  • Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит... (Первый закон Скотта)
  • Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
  • Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент
  • Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
  • Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх ...
  • Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра !
  • Собрал директор подчиненных и говорит: "Осмелюсь заметить, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент продукции, который может предложить наша фирма".
  • Тост: Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, - говорит один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли, - сказал второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: - Налей мне вина. Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!
  • РАБОТА В КОМАНДЕ - это когда куча людей делает то, что я сказал.
  • ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
  • ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница.
  • СОМНЕНИЕ - мнение, совпадающее с мнением начальства
  • САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе.
  • ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
  • РАЗНОС - громогласное признание в собственном неумении руководить.
  • ЖЕЛУДЬ - дубина в начале карьеры.
  • ЭКСПЕРТ - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
  • ОБРАЗОВАНИЕ - то, что остается, когда все выученное забыто.
  • ГОРИЛКА - маленькая человекообразная обезьянка.
  • ПРОТИВЕНЬ - нехоpоший человек.
  • ЖМОТ - тесный ботинок.
  • ДЕФИЦИТ - это когда есть все, но неизвестно где.
  • РЕКЛАМА - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали
  • ДОХОДЯГА - процветaющий бизнесмен.
  • ПЛАНЫ - это мечты знающих людей.
  • АССОРТИМЕНТ - список личного состава отдела милиции.
  • ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар.
  • АСКОРБИНКА - продавщица.
  • АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
  • СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
  • ТРЯХНУТЬ СТАРИНОЙ - устроить ревизию в антикварном магазине.
  • ОДНОКАШНИК - непьющий клиент.
  • ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
  • БАНК - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны.
  • Деньги в отпуск не ходят
  • Деньги - это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью
  • Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником.
  • Времена не выбирают – в них живут и умирают
  • Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
  • "Думай о конце дела, о том, чтобы счастливо выйти, а не о том, чтобы красиво войти." - Витело
  • Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется …
  • Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
  • Пропуск действителен при предъявлении фотографии.
  • Упрощенная налоговая декларация: Сколько денег Вы заработали в прошлом году? Высылайте все.
  • "Закон информации Спенсера"
    1. Каждый может принять решение, располагая достаточной информацией.
    2. Хороший руководитель способен принять решение, располагая недостаточной информацией.
    3. Идеальный руководитель способен принять решение, не зная решительно ничего.
  • Два главных качества лидера: во-первых, он куда-то идет; во-вторых, он способен убедить других идти за ним.
  • Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00.
  • Когда делаешь комплимент Главному бухгалтеру главное, чтобы он был "в кассу"
  • Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.
  • Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5. ("Принцип O'Брайена")
  • ДОКУМЕНТООБОРОТ НЕДЕЛИ Исходящие документы находят в капусте, а входящие приносят в секретариат аисты. Из книги Андрея Щербакова "Мозаика.doc" ( --М.: "Елима". 2004.)
  • Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.
  • Дурак быстро расстается со своими деньгами (У дурака в горсти дыра) Английская пословица
  • Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги...
  • Divide et impera Разделяй и властвуй Латинская формулировка принципа империалистической политики, возникшая уже в новое время.
  • Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. Закон Брука
  • Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.
  • Если вы должны сто рублей - это ваша забота. Если вы должны миллион - это уже забота вашего кредитора.
  • Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы "да" тебе сказал банкир, а не девушка.
  • Химера, приносящая доход, — это уже реальность!
  • Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.
  • Самый большой предрассудок - вера в преимущественное право обгона.
  • Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке.
  • Богатый негр - мулат, бедный мулат - негр. Креольская пословица
  • В жизни так мало хороших собеседников, людей, с которыми можно поговорить о себе.
  • Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Армейская аксиома
  • Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его. Правило Фалькланда
  • "Тигров с рук не кормить". (Табличка в московском зоопарке) В
  • Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
  • Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется очень долго и не туда
  • Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. (Закон Брука)
  • Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. (Принцип Шоу)
  • Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.( Закон своенравия природы.)
  • Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".
  • Жизнь - движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами
  • А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить. Добываешь в галлонах, продаешь в литрах. И благодаришь людей за разницу.
  • Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
  • Карьера всегда предполагает выбор - либо стоять на своем, либо двигаться на чужом.
  • Карьера всегда предполагает выбор - либо стоять на своем, либо двигаться на чужом.
  • Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)
  • Если человек умеет превратить свои слабости в силу, значит, он - женщина
  • Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. (Из телеграммы)
  • Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
  • Пешеход был скорее прав, чем жив
  • Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад
  • Лень - это тяжкий груз, который приятнее нести, нежели сбросить
  • БУБЛИК - это смертельно раненный Колобок.
  • … Министр сельского хозяйства Алексей Гордеев сделал доклад на заседании правительства. Дебют главного сельскохозяйственника страны более чем удался: министры не только выслушали представленные им цифры, но и активно дискутировали на агропромышленную тему. Естественно, не обошлось без специализированных терминов, а уж предложение главы минсельхоза "выстроиться "свиньей" и вместе с бизнесом идти пробивать внешние рынки", министры единодушно поддержали
  • ЗНАНИЕ - начало сомнений
  • ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры
  • ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление об увеличении зарплаты
  • Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.
  • Не можешь быстро думать - быстро молчи
  • Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
  • Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…
  • В России ожирение – заболевание, в США – образ жизни
  • Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым
  • Самая развитая отрасль в России – коррупция
  • Повесть "Му-му" - утопия, Герасим – утопист
  • Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно
  • Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
  • Торопись медленно. Октавиан Август, любимая поговорка
  • Если бы борода означала всеведение, козел был бы проповедником. - Датская поговорка
  • Думай много, говори мало, а пиши еще меньше (Французская поговорка )
  • Неважно, как далеко вы ушли по неправильному пути - возвращайтесь (Турецкая поговорка )
  • Купить-то и дитя купит, а продать и дед намается. Поговорка русских купцов
  • До сорокалетия лучше есть, чем пить; после - наоборот. (Еврейская поговорка )
  • На свете найдется немного несчастий, пусть даже самых тяжелых, которые бы не излечивались постоянным доходом.
  • Разбогатевшая женщина превращается в мужчину. Ганская поговорка
  • Lucri bonus est odor ex re qualibet (латынь) Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил. (Ювенал , «Сатиры»)
  • За деньги и кобыла работает (С деньгами на свете, так и дурак ездит в карете).
  • Интеллигент думает, что много знает; а интеллектуал знает, что много думает
  • Идеальный менеджер — это человек, который точно знает, чего он не может сделать, и ищет для этого нужных людей.
  • Is fecit cui prodest (латынь). Сделал тот, кому выгодно
  • Разговаривает крыса с хомяком: - Хомяк, ведь ты такой же грызун, как и я! Почему же тебя люди любят, холят и лелеют, а меня только бьют и травят? - Наверное, у тебя плохой PR.
  • Хитрец - исполнитель хитов.
  • Юридическое лицо - то же что "лицо юриста" Официальное лицо - "лицо официанта"
  • Scio me nihil scire (латынь). Я знаю, что ничего не знаю Латинский перевод вольно истолкованных слов Сократа. Ср. русск. Век учись, дураком помрешь.
  • Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
  • Шишка - маленький начальник (ср. Шиш - большой начальник).
  • Инвестор - (сокр.) иностранец с Запада (ин + west).
  • Индекс - зашифрованный для индейцев адрес.
  • Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит. ("Уолл-стрит джорнал")
  • Составлять сбалансированный бюджет - все равно что защищать свою добродетель: нужно научиться говорить "нет". (Рональд Рейган)
  • Все мы в неоплатном долгу перед Родиной: кто по квартплате, кто по налогам.
  • Лучшее лекарство от несчастной любви - нелюбимая работа
  • Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний
  • "Сок березовый с мякотью". (Ценник в гастрономе)
  • "Тигров с рук не кормить". (Табличка в московском зоопарке)
  • Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.
  • Околоточный - продавец с лотка
  • Пиломатериал - спиртное
  • Чек - потомок Чука и Гека
  • Филиал - новая торговая марка "Филипп и Алла"
  • Рогалик - обманутый супруг
  • Закрытое акционерное общество - банк, в часы распределения прибыли между акционерами (Бестолковый словарь)
  • Кредитор - веселая и шумная обстановка в кредитном отделе (Бестолковый словарь)
  • Ликвидность - то, что мы видим во внешнем облике человека (Бестолковый словарь)
  • Банк - емкость без одной буквы
  • Банкир - организованная пьянка в бане
  • Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли
  • ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота
  • Доллар - неказистая зеленая бумажка, приятно шуршащая в руке
  • Ты должен делать сам только то, что хорошо получается, все остальное лучше покупать
  • Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе.
  • Трудовая книжка - интересная книга, которую с удовольствием можно почитать на работе
  • Отдел кадров - место скопления забавных коллег
  • Обыкновенно богатые люди толкуют бедным о бережливости, а бедные подают богатым пример великодушия.
  • Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум
  • Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег
  • Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось
  • Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют
  • Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  • Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
  • Я стал гаишником, потому что с детства мечтал о профессии, в которой клиент всегда не прав.
  • Благополучие любого союза держится на шести составляющих (китах): первая - это судьба, остальные пять - это доверие.
  • В бизнесе ни один шанс не теряется: если вы его загубили, его отыщет ваш конкурент.
  • Если консультироваться с достаточно большим числом экспертов, можно подтвердить любую теорию.
  • В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
  • Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.
  • Если вы должны сто рублей - это ваша забота. Если вы должны миллион - это уже забота вашего кредитора.
  • Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо-русский язык.
  • Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что только один из них победит.
  • Иностранцы утверждают, что есть лишь одно слово, против которого не может устоять ни один русский. И это сладкое слово - халява!
  • Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.
  • Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают
  • Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
  • Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
  • Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
  • Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
  • Ничто так не "успокаивает", как автомат Калашникова
  • Мы хорошо помним добрые дела, особенно свои собственные
  • Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими
  • Мемуары - книга о жизни, которую хотел бы прожить автор
  • Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.
  • Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы
  • Загул - отгул плюс прогул
  • Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу
  • Вдова: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка
  • Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох
  • Критик - это человек, который пишет о том, что не любит
  • Завещание - денежный перевод с того света
  • Любовник - второе разочарование замужней женщины
  • Бессонница - это когда не можешь спать даже на службе
  • Любительское представление: шанс для людей, лишенных таланта, доказать это всем
  • Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы "да" тебе сказал банкир, а не девушка
  • В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
  • Вдова: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка
  • Эгоист - это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.
  • Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди
  • Поп-музыка нужна для того, чтобы нести в народ мысли, слишком глупые даже для телевизионных ток- шоу
  • Бог видит все, соседи - еще больше
  • Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы
  • Загул - отгул плюс прогул
  • Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу
  • Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена
  • Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом
  • Одни начальники никогда не бывают довольны, другие бывают довольны еще реже
  • В надежде на лучшее будущее, мы тратим лучшее настоящее
  • Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале
  • Шестьдесят - возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили
  • Зануда - это человек, который на вопрос "Как твои дела?", действительно начинает рассказывать, как его дела
  • Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам он остался невозмутим. - Не волнуйтесь! - сказал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
  • Продавцу нужен язык, покупателю - глаза
  • Не ищи злого умысла там, где все объяснимо глупостью
  • Лекция у экономистов:
    - Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
    Голос из аудитории:
    - Или "в натуре Ц"...
  • Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу
  • Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги
  • Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют
  • Китай срочно подал заявку на вступление в НАТО. На вопрос "Зачем?" последовал ответ: - По сведениям с Украины, тем, кто отказывается от НАТО, «Газпром» дает 50-процентную скидку на газ!
  • Богема - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами
  • 2008-й год. Глава Роснефтегазугольатомстальлесэнергопрома В.В.Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
  • Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу.
  • Глyбокий смысл басни Крылова "Лиса и виноград" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
  • Поймал старик золотую рыбку.
    — Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
    — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
    И превратила его рыбка... в Ходорковского.
  • По заказу РАО ЕЭС выпущен новый подсвечник - в форме Чубайса. Представьте, что у вас отключили свет. А он стоит, свечку держит - заботится.
  • Запись в медицинской каpточке: "Психических отклонений нет. Пpосто дуpак".
  • Пособие по английскому языку для новых русских. Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
  • Бестолковый словарь банкира

    • Спред - Сам председатель
    • Статья расходов - статья УК
    • Ссуда - вопрос человека, неуверенного в том, что он оправляется
    • Счет "РЕПО" - процесс установления количества участников в одноименной сказке
    • Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли
    • ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота
    • Чек - потомок Чука и Гека
    • Чекать позицию - подсчитывать бабки
    • Чистый спред - Председатель после бани
  • К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
  • Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
  • Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
  • Лозунг Дня. «Россию — в лидерство!» «Трудящихся — в рай!» «Лужкова — в трамвай!» «Шойгу — в печь!» «Грызлова — в тепловоз!» «Сихарулидзе — в партию!» «Автомобилиста — в пробку!» «Трансвестита — на сцену!»
  • Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
  • Не спешите в ад, без вас не начнут.
  • Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней!!!
  • Деньги это зло, приходишь в магазин - зла не хватает.
  • Иногда твой долг - не слушать дураков.
  • Internet - лучше для мужчины нет. Офисная табличка
  • Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
  • Если дело «трудное» - это значит, что Вы не с того начали.
  • Вексель - 100 лет селу.
  • Банкрот – подслушивающее устройство в бане.
  • Женщина за рулем как звезда: ее все видят, она - никого. Офисная табличка
  • "Платить налоги – обязанность, платить мало налогов – искусство!"Девиз Сайта Audit-it.ru
  • Банкомат - краткий словарь матерщинных слов, часто употребляемых банкирами
  • Доверительное управление -
    1) передача ключей от кассового хранилища одному лицу
    2) предоставление Председателем правления права первой подписи всем сотрудникам банка
  • Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
  • Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше. Римские консулы, передавая свои полномочия преемнику
  • Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
  • Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
  • Персонал предприятия - это как футбольная команда: ребята должны играть как единая команда, а не скопище ярких личностей.
  • Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
  • Если долго портить машину, она сломается.
  • Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. (Наблюдение Питера)
  • Унция репутации стоит фунта работы.
  • Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
  • Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
  • Шмель, по законам аэродинамики, летать не может. Однако это утверждение опровергает только сам летящий шмель.
  • Архимед – суперкачественный мед.
  • Копье - мелочь.
  • Меркурий - знающий меру курильщик.
  • Кормило - женская грудь.
  • Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Закон Хеллера
  • Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Следствие Джонсона
  • Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
  • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
    – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
  • План счетов - четко спланированная месть кредитора.
  • Залог - Огромный зал.
  • Залогодержатель - владелец Залога (См.Залог)
  • Зарплата - оплата заранее
  • Пропуск действителен при предъявлении фотографии.
  • Чтобы ничего не делать, нужно многому научиться.
  • Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
  • Жениться нужно не на той женщине, с которой можно жить, а на той, без которой жить нельзя.
  • Вам помочь или не мешать?
  • Труд преодолевается трудом.
  • Есть вещи в бизнесе, которые нельзя понять, их надо только запомнить.
  • Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу
  • Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги
  • Казначей - вопрос лица кавказской национальности
  • Хомячок отличается от крысы только тем, что у него хороший пиар.
  • Сервер - псевдоним Верки Сердючки.
  • Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи (праздничные советы).
  • Предприниматель Березин, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.
  • Доклад - подготовка к поиску клада
  • Чарка - обаятельная женщина
  • Ухарь - любитель ухи
  • Гривна - предложение украинских денег
  • Если вы женились на голливудской звезде, выиграли “БМВ” и завтра переезжаете в новый особняк, это значит, что Вас скоро разбудит будильник.
  • Взлетать не обязательно, но садиться надо всегда. Неизвестный пилот
  • Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно (праздничные советы).
  • Сначала, черт побери, надо женщину пропустить, холера ее забери, а потом уже самому переться (правила хорошего тона)
  • Медпункт - пасека
  • Вокзал - зал для вокального пения
  • Грузин - иностранный груз
  • Изъян - конфискация
  • Прищепка - топор
  • Бигуди - двойной гудок
  • Вареники - повара
  • Материк - сквернослов
  • Проводка - пролитая водка
  • Ипотека - состояние мужчины 09 марта
  • Ипотечная ссуда(см.) - без комментариев
  • Кассовая операция - хирургическое вмешательство при оплате наличными
  • Валютный контроль - сутенер у "Интуриста"
  • Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
  • Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
  • Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
  • Тому, кто выбрался из ада, - повсюду рай.
  • Подкладка - фундамент
  • Простыня – простуженная женщина
  • Дорогостоящий – работник ГИБДД
  • Предприятие - это кадры "Девиз японской фирмы Ниссан"
  • Считать деньги в чужом кармане вредно для психики. Богаче не станешь, а умом тронешься.
  • Чаще всего бывает стыдно за те поступки, которые мы делаем осознано.
  • Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
  • Бессонница, следствие бесполезного пробуждения!
  • Лучше плохая рекомендация, чем хороший некролог.
  • Для того, чтобы начать копить, надо не перестать тратить, а начать зарабатывать.
  • Ум служит нам порой лишь для того, чтобы смелее делать глупости.
  • Сквернословие - единственный язык, который хорошо понятен всем пользователям компьютеров.
  • Если говоришь, что думаешь, так думай, что говоришь.
  • Назвался рыбкой золотой, желания исполняй!
  • Не та хозяйка, которая говорит, а та, которая щи варит.
  • Деньги нужны, когда их нет...
  • В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности.
    Принцип Питера.
  • Из объявления: "Бухгалтер со стажем, 15 лет ищет работу"
  • Горнолыжный спорт - скоростной спуск денег.
  • Человек не дерево. Не нравится тебе твое место - смени его!
  • Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...
  • Нельзя ошибаться в людях! "Лозунг японских деловых кругов"
  • Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
  • — А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми... — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
  • Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
  • Если у человека нет денег, то это значит, что его инвестиционная привлекательность низка и для Бога, и для черта.
  • Как понимается вами госслужба? Это - такой болван, который мало получает и стремится где-то подворовать?
  • Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
  • Трейдера спросили: – Сколько будет дважды два? – Три за «нал», четыре оптом и пять по «безналу».
  • Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
  • Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
  • Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?
  • Думал болею от несчастной любви, а оказалось - внутричерепное давление.
  • Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
  • Чудеса нельзя приводить в доказательство. (Талмуд)
  • Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
    - Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
    - Куда, блин?
    - Ту-Да-блин!
  • Не забывай о своих корнях, сынок. Папа Карло
  • Самое страшное – узнать, что нет ни того, ни другого...
  • Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
  • Когда родители пьют, дети чокаются. "Лозунг французской Антиалкогольной лиги
  • Национальность - русский, вероисповедание - программист.
  • Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
    Муж: Не пил.
    Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
    Муж: Не пил.
    Жена: Глаза мутные. Пил.
    Муж: Не пил.
    Жена: Скажи Гибралтар.
    Муж: Пил.
  • Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
  • Спама бояться - соб@ку не заводить.
  • Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
  • Хочешь мира - блюди справедливость "Надпись на Дворце мира в Гааге"
  • Не стыдно молчать, коли нечего сказать.
  • Не страшно платить налоги, страшно когда их не с чего платить!
  • Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
  • "Это невозможно!"- сказала Причина. "Это безрассудство!"- заметил Опыт. "Это бесполезно!"- отрезала Гордость. "Попробуй..."- шепнула Мечта.
  • Табличка в кабинете чиновника: ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ И ДЕНЬГИ НЕ ПЬЮ.
  • Объявление на сайте вакансий: «Приглашаем грузчиков на интересную работу».
  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    - Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    - Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете?!
  • Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант. Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet". Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс... Так себе баланс".
  • - Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
    - Сожалею, но это невозможно - его нет.
    - Как нет, я его минуту назад в окне видел!
    - Он Вас тоже!!!
  • Директор вызывает секретаршу:
    - Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
    - Я мигом исправлю. А как следует написать?
    - "Уважаемый коллега!"
  • Правильный Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой Шефа.
    Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
    Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
    Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс.
  • После появления на экранах продолжения “Иронии судьбы” начал сниматься сериал “Ирония судьбы”. Его сюжетная линия такова: главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
  • За проданный брак ответственность несет покупатель.
  • Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
  • Всякий слышит лишь то, что понимает.
  • Не всех друзей в беде познаешь - иных не дозовёшься.
  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
  • Подчиненный - шефу:
    - Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы только одних налогов платите!
    Шеф отвечает:
    - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы зарабатываете.
  • Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер....
  • Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет более важное задание Шефа.
  • Нпстоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
  • А ларчик просто ломом открывался...
  • У этого так называемого «телефона» слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать как средство общения. Этот аппарат по сути своей не представляет для нас никакой ценности. (Из служебной записки Western Union, 1876 год)
  • Маленькая собачка до старости щенок.
  • Вам платят не за то, чтобы мы выглядели как сборище идиотов. Вам платят за то, чтобы публика не заметила, что мы - сборище идиотов. (Некий американский менеджер -своему пиарщику)
  • Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
  • Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
  • Начальник говорит, что Вы плохо работаете. Не верьте ему – он просто Вам завидует.
  • Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
  • Не всегда можно сказать правду, но всегда можно избежать лжи.
  • Людям не нужен дешевый бифштекс – им нужен бифштекс подешевле. -Менеджеры «McDonald’s»
  • Армия без шпионов - что человек без ушей или глаз.
  • Я скажу вам, где находится золото, но добывать его вы должны сами
  • Жизнь найдет выход.
  • Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Закон Мескимена
  • Девушка без образования ищет работу по специальности. (Из объявления)
  • Чтобы игрушки не ломались – не давайте их детям.
  • Спрашивай подчиненных о вопросах, которых ты не знаешь или не понимаешь, не выражая ни малейшего одобрения или несогласия.
  • У адвоката спрашивают:
    - Сколько Вы берете?
    - 1000 долларов за 3 вопроса.
    - Так дорого???
    - Да. И каков будет Ваш третий вопрос?
  • Всех денег не заработаешь – часть придется украсть…
  • Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
  • Господи, перезагрузи этот мир… (Молитва программиста)
  • Звонок в милицию:
    - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, при¬борную доску - украли!
    Трубку бросают.
    Через минуту - звонок:
    - Командир, прости, сел на заднее сиденье...
  • Долго жить невыгодно.
  • Жена говорит мужу:
    - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    - К другому доктору.
  • Что такое Правильный секретарь?

    • Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам.
    • Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
    • Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа.
    • Правильный Секретарь - не секретарша (секретарша - это любовница Шефа).
  • Сказал бы словечко, да волк недалечко.
  • Главный признак таланта - это когда человек знает, чего он хочет.
  • Если руки золотые, то неважно откуда они растут.
  • Отсутствие фактов всегда можно заменить наглостью.
  • Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
  • Давать в долг - это покупать себе проблемы. (Индийская поговорка)
  • Две монеты в кошельке звенят громче, чем сто. (Еврейская поговорка)
  • Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
  • На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день...
  • Человек мудр настолько, насколько в этом сомневается.
  • Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса.
  • У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? А во-вторых, почему так дорого?
  • Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
  • Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
  • Объявление: Очищение от гербалайфа: пельмени, рыжики, водочка.
  • Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
  • Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
  • Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания.
  • Если Вам все равно, где вы находитесь, это значит, что Вы заблудились
  • Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
  • Маркетинг – это все то, что менеджеры по продажам не знают, не умеют или не хотят делать.
  • Маркетинг - практически ориентированная философия бизнеса.
  • Если студент не хочет учиться – значит плохо работает военкомат.
  • Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.
  • Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
  • Гонги и барабаны, знамена и флаги - это средство слить воедино глаза и уши людей. Когда люди объединены, мужественные не смогут наступать в одиночестве, пугливые не смогут отступать одни. Вот правило управления большими силами. (Суньцзы "Искусство войны")
  • Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
  • Умными мы называем людей, которые во всем с нами соглашаются.
  • Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
  • Глобус - чучело Земли.
  • Настоящий продавец – не тот, кто продаст что угодно кому угодно, а тот, кто решит все проблемы покупателя, не забыв при этом и о своей выгоде.
  • Маркетинг – это особая форма любви к ближнему, исповедуя которую, получаешь Божью благодать в виде прибыли.
  • Бардак - питейное заведение им. Ж. Д`Арк.
  • Буддист - будильник.
  • Надомник - "крьшеватель".
  • Старка - женщина в возрасте.
  • Таратайка - болтливая женщина.
  • Облицовка - макияж.
  • Подвода - дно.
  • Чем начальник отличается от подчиненного?
    1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он тщательный!
    2. Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
    3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь! Когда шеф - он инициативный!
    4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
    5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
    6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
    7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
  • Объявление в маршрутном такси: "Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!!"
  • Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
  • Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
  • Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
  • Поскользнулся, упал, error!
  • Дай Бог не по последней! А если по последней, то не дай Бог!
  • Хороший рассказ должен быть коротким. Плохой - ещё короче.
  • Локти кусают, когда руки не из того места растут.
  • Даже маленькая практика стоит большой теории. (Закон Букера)
  • Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Женская мудрость
  • Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% (Правило сроков выполнения проекта (90/90)
  • Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
  • БРАК - лучшее из всех зол.
  • ВЕЗЕНИЕ - подготовка к встрече с возможностью.
  • Угол зрения зависит от занимаемого места.
  • Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
  • Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
  • Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! Первый закон езды на велосипеде
  • Ищите у женщин вдохновения, но не совета.
  • Похож на фотографию в паспорте - пора в отпуск
  • Требую надбавки за вредность коллег!
  • Не будь Сизифом! Заключи трудовое соглашение.
  • Каждая пипетка мечтает стать клизмой. (Медики шутят)
  • Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
  • Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
  • Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.
  • Если на человека нельзя положиться в трудные минуты жизни, то в легкие на него ложиться уже не хочется!
  • Из разговора уфологов:
    - Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
    - Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак
  • Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.
  • Раньше ходил и радовался, а теперь машины мало.
  • Соловей питается червями. Китайская мудрость
  • Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:
    - А вы будете оплачивать медицинскую страховку?
    - Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
    - Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
    - Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
    - Дело в том, что она... обанкротилась.
    Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
  • Если вы умеете считать деньги, по-настоящему богатым вы не станете никогда.
  • Общаются две кошки:
    - И когда он обещал на тебе жениться?
    - В марте.
    - В марте они все обещают.
  • Собаку спрашивают:
    - Почему ты такая злая?
    - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
    - Почему?
    - Боюсь... место потерять!
    И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы... место не потерять! Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых!
  • В хорошем разговоре не все говорится. (Китайская мудрость)
  • Прошла путь от модели к человеку…
  • В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
    - Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
    - А что вы умеете делать? - спрашивают его.
    - Могу копать!
    - А что еще?
    - Могу... не копать!
    Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
  • Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. (Русское радио)
  • А все ж петля – не узелок на память…
  • В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
    - Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
    Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
    - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
    - А вы тоже официант?
    - Нет... грабитель!
    Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - маркетологи. . Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии
  • Первые два политических принципа Тодда
    1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
    2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.
  • Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Русское радио
  • Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные. Русское радио
  • Свекровь отчитывает невестку:
    - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
    - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
  • Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается. Правило искажения фактов
  • «Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления».
  • «Храни порядок, и порядок сохранит тебя» Римская мудрость
  • В купленной тобой книге твоя - только бумага. Китайская мудрость
  • «США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
    — А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»
  • Как правило, ты боишься совсем не того, чего следует. Китайская мудрость
  • Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
    - Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
    Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
  • Опыт не пропьешь, если его нет. Русское радио
  • Если жену не хочется носить на руках, это не жена!
  • «Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми зеленую кнопку!
    Нажала.
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    Нажала.
    — Иона!
    — Гав!
    — Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!»
  • И темные личности бывают очень яркими
  • «Будьте реалистами - требуйте невозможного».
  • Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию. Закон Эванса
  • В холле большого клуба сборище народу. Один мужчина трогает за плечо другого:
    - Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"?
    - Нет, вы ошиблись! Здесь проходит митинг голубых!
    - Ой, простите, Бога ради, я... дальтоник!
    Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье!
  • Отличная болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
  • Вчера вечером решил бросить пить. Сегодня утром понял – не добросил. Русское радио
  • Победоносная армия сначала осознает условия победы, а затем ищет битвы.Суньцзы "Искусство войны"
  • «Мерзавцы, вы что – надеетесь жить вечно?!» - Фридрих Великий прокричал своим гренадерам, когда они бросились отступать.
  • Жить в пустыне можно только у источника, но жить можно не только в пустыне у источника. Китайская мудрость
  • Женщины любую идею переводят на личность.
  • Разговор двух бухгалтеров:
    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    - ????
    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить
  • Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит.
  • Нельзя на колени поставить того, кто постоянно ходит на рогах.
  • - Вы не скажете, где здесь обменный пункт?
    - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
  • - Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были, ей оставалось их только вытащить. КВН «Инжекон» (СПб)
  • Кого нельзя брать на работу (Есть как минимум шесть типов личностей, которых ни в коем случае не стоит делать собственными подчиненными)
    1. "Разгильдяй"
    2. "Подлипала"
    3. "Почитатель таланта"
    4. "Психопат"
    5. "Робот"
    6. "Будущий начальник"
  • Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
    - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
    - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
  • Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
  • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
  • В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
  • Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.
  • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
  • Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
  • Приглашаются грузчики для интересной работы.
  • Продаются три поросенка, все разного пола.
  • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
  • ПАРАДОКС: у гаишника зарплата в месяц – 3000 руб., а в один день он получает – 4000 руб.
  • Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
    - Послушай, дорогая, - говорит подруга, - но ведь то же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
    На это дама с возмущением отвечает:
    - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
    Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
  • В своих делах мы обычно разбираемся хуже, чем в чужих.
  • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
  • Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
    - Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
    - Это не сила. Это наша слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
    Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить!Давайте выпьем за пенсионеров!
  • Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
  • Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю – теперь она мадам Дрю Дзю.
  • Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Удачная реклама
  • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Удачная реклама
  • В Тамбове – волки и товарищи.
  • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
  • Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе. Формула успеха Глайма
  • Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. Наблюдение Хонгрена
  • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
  • В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое.
    Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место.
    - Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
    Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
  • Кризис — это прекрасный повод напомнить, как можно улучшить товар, затратив наименьшее количество средств
  • «Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают:
    — У тебя “мерс” шестисотый есть?
    — Нету…
    — А вилла трехэтажная?
    — Нету…
    — А цепь-то золотая хоть на шее висит?
    — Нет, не висит…
    — Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох.
    “Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:
    — Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда».
  • 8 вещей о себе, которые не стоит рассказывать своим коллегам
    1. Вы ищете новую работу
    2. У вас служебный роман
    3. Вы провели выходные в дебоширском стиле
    4. Вместо больничного вы были на курорте
    5. Часто «заимствуете» вещи из офиса
    6. Презираете босса или коллег
    7. У вас были неприятности с законом
    8. Планируете выдвинуть высшему руководству пару предложений и прославиться
  • Когда все плачут, надо зарабатывать на продаже носовых платков.
  • Зачем орать благим матом, когда можно тихо сказать обыкновенным.
  • Осторожно: подчиненные! Кого нельзя брать на работу:
    1. "Разгильдяй"
    2. "Подлипала"
    3. "Почитатель таланта"
    4. "Психопат"
    5. "Робот"
    6. "Будущий начальник"
  • Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
  • Продаю коляску для новорожденного синего цвета. (Объявление)
  • О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. Уотергейгейтский принцип
  • Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. Принцип Алинского для радикалов
  • Когда все плачут, надо зарабатывать на продаже носовых платков.
  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
  • Что такое Правильный секретарь?
    Правильный Секретарь не кокетничает - он релаксирует Шефа.
    Правильный Секретарь не флиртует, он тренирует верность Шефа.
    Правильный Секретарь думает о том, о чем не должен думать Шеф.
    Правильный Секретарь не думает о том, о чем думает Шеф.
    И вообще, Правильный Cекретарь не думает - он делает.
  • Когда мужчине трудно – он ищет жену; когда мужчине хорошо – жена ищет мужа.
  • Клиент в банке:
    - "Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?"
    - "К психиатру»
  • Есть дороги, по которым не ходят. Есть армии, на которые не нападают. Есть укрепленные города, которые не штурмуют. Есть местности, из-за которых не соперничают. Есть приказы правителя, которые не выполняют.
    Суньцзы "Искусство войны"
  • Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромное ОНО, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
    Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
    - Что это было?...
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит ОНО и говорит мужику:
    - Антоновка.
  • Грабли – это наше главное национальное наступательное оружие.
  • 1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
    2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
    3. Заразно все.
    Мэрфи (Законы Прайса )
  • Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.
  • Расходы стремятся сравняться с доходами. Второй закон Паркинсона
  • Если вы думаете, что трудитесь больше, чем все, - значит, вы такой же, как все.
  • Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.
  • Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, - все равно, что останавливать часы, чтобы сберечь время.
  • Закон Льюиса. Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.
  • 3 января новый русский приходит в магазин и приносит купленные там ёлочные шары.
    - Заберите их обратно.
    Продавец: - Нет проблем! Но в чем причина? Они с браком?
    - Нет, все в порядке.
    - Ну может быть тогда они не так блестят?
    - Нет, блестят очень хорошо.
    - Может они какой-то неприличной формы?
    - Что вы, напротив, форма очень хорошая.
    - Тогда почему мы должны принять их обратно?!!
    - Ваши шары не радуют...
  • Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
    верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
  • Глубокие мысли - это те, под которые не подкопаешься
  • Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится. Следствия Все, что не может испортиться, портится тоже.
  • Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
  • Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
  • Правило Вестгеймера. Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время которое, по-вашему на нее необходимо, множьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу.
  • Если все ожидают, что цены поднимутся, цены поднимутся. "Первый инфляционный закон"
  • Зажиточные думают, что самая важная вещь на свете - это любовь. Бедняки знают, что это - деньги.
  • С бедой нужно переночевать.
  • Дважды два - четыре. Это если живыми деньгами. По бартеру - три. По взаимозачетам - восемь.
  • Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
    Следствия:
    1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
    2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
  • — Бронза, титан, корпус из нержавеющей стали, — монотонно перечислял где-то рядом Зураб Церетели. — Хороший памятник будет. Прочный.
  • Закон Хеблока. Если товар хорош, его перестают выпускать.
  • С покупателем надо говорить, как с собакой. Главное - не слова, а интонация.
  • Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
  • Спасительная благодать Мэрфи. Худшее - враг плохого.
  • - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
    - С каким это ещё праздником, мама?
    - Да вот, срочно уехать надо.
  • Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
  • Настоящие мужчины на дороге не валяются – они валяются на диване.
  • Поздняя ночь. Пьяный мужчина возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
    - Ну и что это такое?
    - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
  • Ваши идеи не будут работать, пока не начнете работать вы.
  • Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
  • Мышь. Оптическая. С прицелом.
  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
    - Куда идешь?
    - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
    - Жена и тёща.
  • Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
  • Закон Поттера. Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной стоимости
  • - Почему у нас нет ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто".
  • Правило сроков выполнения проекта (90/90) Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
  • Статистика - все равно, что бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
  • В медицинском институте:
    - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
    - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
  • Правило Марса. Эксперт - любой человек не из нашего города.
  • Работа - лучший способ убивать время.
  • Быть при деньгах означает - быть честным, добродетельным, красивым и остроумным.
    Быть без денег значит - быть уродливым, надоедливым, тупым и бесполезным.
  • После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
  • Хороший руководитель не мешает своим людям ошибаться. Изречение американских менеджеров
  • С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.
  • Если вы построили дом, это не обязательно значит, что у вас много денег, - это лишь значит, что у вас было много.
  • Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
  • У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
  • Выход там, где был вход. Практика перемен
  • Кризис заставляет задуматься о ценностных основаниях хозяйственной жизни. Они - в творчестве и созидании, а не в потреблении.
  • А дураков, каких мало, - оказывается-то много!
  • Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
  • Все что растет правильно – растет медленно.
  • Стратегия самоудушения.
    1. Первый шаг — хаотичное сокращение персонала.
    2. Следующий шаг — «эксплуатация».
    3. Ну а третий шаг очевиден — «голодный паек».
  • Пиво делает человека глупым и ленивым, а вино - веселым и дурным.
  • На завтра уже столько отложили, что там свалка!
  • Первый закон потребления Синтето. 60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
  • Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло. Выдержка из объяснительной компьютерщика.
  • Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются. Закон Грехэма
  • Судьба ковбоя: живой тот, кто выстрелил первым
  • Александр Македонский, слушая обвинение против кого-то, заткнул себе одно ухо, и когда его спросили, зачем он это делает, ответил: "Поберегу это ухо для обвиняемого".
  • 7 привычек, которые портят внешность:
    Привычка 1. Щуриться, хмуриться, морщиться
    Привычка 2. Читать лежа
    Привычка 3. Выдавливать прыщи
    Привычка 4. Трогать лицо
    Привычка 5. Кусать губы
    Привычка 6. Грызть ногти
    Привычка 7. Сидеть нога за ногу
  • Консультантов - англичанина, француза, русского и американца - приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.
  • Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
    - Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
  • Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные
    тренеры вынуждены брать вторую работу...
  • Распродажа - это когда мы не можем устоять перед соблазном купить очень дешево вещи, которые нам не нужны. - Народная мудрость
  • Закон Голда. Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
  • Алхимия, астрология, уфология... Новая лженаука - Экономика.
  • - Петров говорит: ты увольняешься?
    - Увольняюсь.
    - Чего ж так?
    - Не могу больше, тяжело стало.
    - А работаешь-то где?
    - Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные - направо, мелкие - налево.
    - И что ж тут сложного?
    - Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения!!!
  • Главный парадокс. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
  • Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
  • Китайцы завоевали Советский Союз. Город Мао-Цзэдунск (бывшая Москва) недалеко от площади Хунвейбинов (бывшая Красная площадь), ресторан «Красный Дракон» (бывшая «Прага»). Сидят в этом ресторане два китайца, и один другому говорит:
    — Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.
  • Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
    Прямое действие: Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
  • Парадоксы истории:
    1. Затонул «Титаник», а не «Аврора».
    2. Застрелили Кеннеди, а не Буша.
  • Ющенко рассказывает анекдот Саакашвили:
    — Феликс Эдмундович и Маргарет Тэтчер пошли в баню и заржавели.
    Саакашвили:
    — Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.
  • Никогда не нанимай человека, который разбирается в порученном ему деле меньше, чем ты.
  • Я обращаю мало внимания на критиков. В мире есть два вида людей: те, кто может, и те, кто критикует.
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  • Крокодил Гена получил посылку, открывает — оттуда вылезает нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает:
    — Так… чебуреки…
    Чебоксары…
    — Никакой я не чебурек! Я — Че Гевара!!!
  • Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!
  • Когда женщина молчит – лучше ее не перебивать.
  • В оптике, хозяин обучает молодого продавца продавать линзы. "Если покупатель подойдет и спросит тебя сколько, скажи:20. Затем, если в глазах ты видишь удивление, то говори: обе.
    Если же опять удивление: плюс оправа бесплатно. А вот если, услышав "20", покупатель не удивился, говори: одна. Если опять не видишь удивления: плюс оправа - 40."
  • Закон Ранэмона. Существует 4 типа людей:
    • кто сидит спокойно и ничего не делает;
    • кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
    • кто делает и
    • кто говорит о том, что надо делать. Мэрфи
  • Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе.
  • Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
  • Почему между горлом и ногами существует прямая связь? Ноги промочишь, горло не работает. Горло промочишь, ноги не слушаются.
  • Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
  • Разговаривают две подруги:
    - Тебе понравилось в доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
  • Когда одним людям кажется, что человек слишком худой, а другим – слишком толстый, то тут одно из двух: либо у этих оценщиков проблема с глазами, либо у человека нормальная комплекция.
  • Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
  • Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
  • Старую собаку новым фокусам не выучишь.
  • Недвижимость движется от менее успешных к более успешным в жизни.
  • Закон "товаров-почтой" Савиньяно. - Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
  • В науке тесно только дуракам. К бизнесу это тоже относится.
  • Усама бен Ладен похож на настоящую любовь: все о нем говорят, но никто его не видел.
  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
    - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
    - Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
  • Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
  • Налоговый инспектор - это человек, который всегда приходит на выручку!
  • Сотрудник отдела по борьбе с наркотиками (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пистолет, произносит:
    - Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
  • Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
  • - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...
  • Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.
  • Лучше, чтобы игроки были женаты и в долгах. Тогда у них появляется мотивация.
  • Правила Хешайза
    1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
    2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
    3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена ползет вверх.
  • Всё гениальное не соответствует ГОСТам.
  • Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
    - Тех, которые не знают, что произойдет.
    - Тех, которые не знают, что они этого не знают.
  • Первый закон Паркинсона. Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
  • На камеральной проверке инспектор говорит:
    - У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
    - А где написано, что они должны быть равны?
  • Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной – как вечером 23 февраля.
  • В партере:
    - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете!
    - Я хочу, чтобы он вышел поклониться: у меня осталось еще несколько штук...
  • 6 продуктов, которые помогают похудеть
    1. Вода
    2. Зеленый чай
    3. Нежирные молочные продукты и продукты богатые белком
    4. Острая пища
    5. Корица
    6. Грейпфрут
  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    «Слушайте, вы в моей фирме уже 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?»
  • Невозможно обелить настоящее, не очернив прошлое.
  • Психологи разделили покупателей на 4 типа:
    1. Покупатель нормальный.
    2. Покупатель-невротик.
    3. Примитивный покупатель.
    4. Покупатель-маньяк.
  • Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
  • Надпись на двери бухгалтерии институтa:
    «Бедность не порок, нищета тоже не предел».
  • Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
    Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
  • - Для чего Бог создал экономистов?
    - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
  • ПЯТЬ ЗАКОНОВ ВНЕДРЕНИЯ НОВАЦИЙ
    Шумиха – Неразбериха – Поиск виновных – Наказание невиновных – Награждение непричастных.
  • Чем больше тебе помогают в твоем саду, тем в меньшей степени это твой сад. Английское изречение
  • - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
    - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
  • "Политики все одинаковы: обещают мост построить и там, где рек нет"
  • Чтобы стать менеджером, нужно начать с самого низу; исключений из этого правила нет.
  • Я готов вынести любую революцию, лишь бы она случилась не при моей жизни.
  • Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
    - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
  • Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
  • - У вас есть алиби?
    - Есть. Хотите валютой?
  • Закон Мэрфи для бухгалтеров:
    Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
    Следствие: Если баланс сошелся - ошибок, минимум, две.
  • В ожидании Владимира Путина в Екатерининском зале все оживленно разговаривают. Молчат только Махатма Ганди и мальчик Никита. Они занимаются созерцанием своих пупков.
  • Он уже был в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
  • Бардак - питейное заведение им. Ж. Д`Арк
  • Буддист - будильник.
  • Надомник - "крьшеватель"
  • Старка - женщина в возрасте
  • Квартальный отчет в самом разгаре...
    Один главбух звонит другому главбуху:
    - Привет!
    - Привет!
    - Ну, как у тебя дела?
    - Спасибо, все хорошо!
    - Ой, извините, я кажется не туда попал...
  • Налог на нечистую силу: каждая 13-я копейка с рубля и каждый 666-й рубль с тысячи.
  • Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь.
  • Законы покупки одежды Хедли
    1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
    2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит.
    3. И нравится, и подходит, но не по карману.
    4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.
  • В магазине:
    - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    - Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
  • Закон Линча. Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
  • Закон Эванса и Бьерна. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
  • Пришли как-то мышки к сове и жалуются:
    - Нас все в лесу обижают! Что делать?
    - А вы станьте ежиками. Они колючие, их никто не трогает.
    Счастливые побежали мышки домой. Вдруг одна остановилась и спрашивает: «А как мы станем ежиками?!». Пришлось вернуться:
    - Сова, а как нам превратиться в ежиков?
    - Ну вот, я вам про стратегию - а вы ко мне опять с тактикой…
  • Таратайка - болтливая женщина
  • Облицовка - макияж
  • Подвода - дно
  • Жена, бухгалтер по профессии, в день бухгалтера подходит к своему мужу в надежде на подарок: Дорогой, сегодня день бухгалтера...
    Муж: Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
  • Закон Нейсдра. Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
  • Задумайтесь о ваших соучредителях или владельцах вашего бизнеса.
    Ключевая идея: русские соучредители и совладельцы бизнеса склонны делить, а то и рушить его по поводу и без повода. Это одна из самых типичных угроз для бизнеса, и трудные времена обостряют ее еще больше.
  • Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.
  • Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
  • Закон Сегала. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
  • Закон Миллера. Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
  • Два агента по продажам обуви отправляются в Африку, чтобы оценить перспективы нового рынка. Через несколько дней и десятков километров поездок по раскаленным пустыням и влажным джунглям, они пишут отчет в штаб-квартиры своих компаний. Первый агент разочарованно выводит: «Совершенно бессмысленная затея: в этих краях никто не носит обувь». Второй бодро рапортует: «Потрясающие места! Рынок пуст. Немедленно вышлите мне десять тысяч пар!»
  • До покупки покупатель проходит различные шаги: Ознакомление, Интерес, Желание, Действие
  • Следствие Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
  • Второй закон Вейнберга. Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
  • Саперы – таки, ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.
  • Может быть, и возможно управлять успешно действующей организацией с 5000 сотрудниками небюрократически, но это было бы так трудно, что никто не пробовал этого делать. Астонская группа (Бирмингемская школа менеджмента)
  • Некий генерал: Я не согласен с Вашим мнением об NN; он прошел через десять [военных] кампаний.
    Улисс Грант: Вон тот мул тоже, но он по-прежнему осел.
  • Если всё время трезво смотреть на такую жизнь - то недолго и спиться! (Нарколог)
  • Восток - дело тонкое
    Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
    Маxмуд, зажигай!
    Павлины, говоришь...
    Гюльчатай, открой личико!
    Господин назначил меня любимой женой!
    Помойтесь, ребята
    «Белое солнце пустыни»
  • Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
  • - Кто свидетель?
    - Я! А что случилось?
    Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
    Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
    Свободу Юрию Деточкину!
    Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите!
    Эта нога - у кого надо нога...
    Твой дом - тюрма!
    «Берегись автомобиля!»
  • Все извилины ведут к нам! (Психиатр)
  • Клиент дозревает, будь готов!
    - Усегда готов, идиот!
    Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
    Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
    У Вас ус отклеился!
    - Шпашибо...
    Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
    «Бриллиантовая рука»
  • Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
  • Я не трус, но я боюсь!
    Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
    - СПОКОЙНО!
    СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
    И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
    Невиноватая я! Он сам пришел!!!
    Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
    Будете у нас, на Колыме - милости просим!
    - Нет, уж лучше вы к нам!
    Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
    Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
    Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
    «Бриллиантовая рука»
  • Чем слаще жизнь - тем круче диабет.(Эндокринолог)
  • По настоящему свободные люди находятся в психбольнице, для остальных все относительно.
  • Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
    Хоботов - это мой крест. И нести его буду я.
    Алес гемахт, Маргарита Павловна.
    Заметьте, не я ЭТО предложил!
    На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно"!
    «Покровские ворота»
  • Обмануть обманщика – двойное удовольствие.
  • Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
    - Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
    Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
    Наши люди в булочную на такси не ездят!
    Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
    Дичь не улетит, она жареная!
    Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
    У вас нет такого же, только без крыльев?
    Достаточно одной таблэтки!
    Чтоб ты жил на одну зарплату!
    «Бриллиантовая рука»
  • Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
  • Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
    - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
    - Я полагаю, что торг здесь не уместен!
    Командовать парадом буду я!
    А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
    Почем огурцы соленые?
    - Пятак.
    - Дайте...Два!
    Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
    «Двенадцать стульев»
  • Как оказалось, бомжи - это люди даже более расчётливые чем олигархи. Они
    начали готовиться к кризису задолго до самого кризиса...
    И ведь хорошо подготовились!
  • Эксперты говорят, что ценность работника определяется тремя факторами: значимостью его работы для компании, реальными и потенциальными навыками и средней рыночной стоимостью специалистов его профиля.
  • Правило Берке. Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
  • Ты что, глухонемой?
    - Да!
    Может, вина!?
    - Хорошо бы... Пива!
    - Нет! Только вино!
    А что, если...
    - Не стоит!
    - Ясно... Тогда может быть нужно...
    - Не нужно!
    - Понятно. Разрешите хотя бы...
    - А вот это попробуйте!
    «Бриллиантовая рука»
  • Если хочешь быть счастливым один час, вкусно поешь.
    Если хочешь быть счастливым один день, выспись.
    Если хочешь быть счастливым всю жизнь, будь здоров и люби свою работу!
    Услышано от одного западного менеджера, работающего в России.
  • Мы, честные люди, обманываемся внешним обликом.
  • Закон Хлейда. Решение сложной задачи поручайте более ленивому сотруднику - он найдет легкий путь.
  • Аудитор - это не ищейка, а сторожевой пес.
  • Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
    Ребята, на его месте должен быть я...
    - Напьешься - будешь!
    Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
    Лелик, это же негигиенично!
    - Зато дешево, надежно и практично!
    «Бриллиантовая рука»
  • Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
  • Закон Вейлера. Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
  • Встpечаются два дpyга:
    - Как жизнь?
    - Отдал знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
  • Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
  • Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота.
  • Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
    Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
    Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
    Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
    Ну дайте же человеку поспать!!!
    Хо-хо, парниша!
    - Что это за мех?
    - Мексиканский тушкан!
    «Двенадцать стульев»
  • Любая наша проблема на самом деле — не проблема. Проблема состоит в том, чтобы понять, что это не проблема.
  • Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение!
  • Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
  • Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
    Огласите весь список, пжалста!
    У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
    - Какой-какой матери?
    - Парижской... Бога...матери...
    Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
    «Операция Ы и другие приключения Шурика»
  • «Ничто так не ускорит провал некачественного продукта, как крупная рекламная кампания».
  • Основной принцип сделки Финмэна. Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.
  • Хочешь найти счастье - научись получать удовольствие от его поиска.
  • Хорошо натасканная совесть никогда не мучает своего хозяина!
  • Закон Шредера. Нерешительность - основа гибкости.
  • Нигде впервые так много не узнаешь о потенциальных врагах, как на уроке мира.
  • И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
    - А с какой целью взимается плата?!
    - С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
    От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
    Радикальный черный цвет
    Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
    ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
    «Двенадцать стульев»
  • Можно утопить горе в вине, если много вина и мало горя.
  • То, что ты умный, еще не означает, что ты застрахован от глупостей.
  • Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
    - У меня все ходы записаны!
    - Контора пишет!
    Вернись, я все прощу!
    Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
    Дэнги давай! Давай дэнги!
    Остап играл в шахматы второй раз в жизни
    - Господа! Неужели вы будете нас бить?
    - Ещё как!
    «Двенадцать стульев»
  • Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется.
  • Завтра ж на охоту... Всем спать...
    - Вы арестованы!
    - У тя пистолетик-то есть?
    - Тогда задержаны.
    А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал.
    Нет, нет, нет и ещё раз... да.
    «Особенности национальной охоты»
  • Заседание продолжается!
    Я Вам морду набью!
    - Божья корова !
    - Сам дурак !
    ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
    И только беспризорные дети находятся без призора !
    Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
    «Двенадцать стульев»
  • Американский поэт Роберт Фрост сказал:
    "Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
    Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!
  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    - О чем у вас первый вопрос?
    - О печенке, - отвечает та.
    - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
    - О селезенке! То есть, извините, о селезне!
    Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
  • Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
    Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
    Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
    Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
    Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
    А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
  • Оптимист - это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.
  • Человек собрался жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Только имей в виду: перед тобой оборотень в погонах. Ночью - я бревно".
  • В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:
    - Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:
    - Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!
    Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!
  • Закон задержки Паркинсона "Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
  • Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.
    - Сколько вам лет? - спрашивает он.
    - Будет сорок...
    - Не будет... Не будет...
    Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!
  • Правило Уоррена. В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.
  • Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
    - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
    - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит:
    - Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!
    Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!
  • Правило взаимозависимости Ричарда То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    - О чем у вас первый вопрос?
    - О печенке, - отвечает та.
    - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
    - О селезенке! То есть, извините, о селезне!
    Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
  • Средний возраст – это когда узкая талия и широкий ум начинают меняться местами.
  • Закон делегирования Раска. Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
  • Я занялся физикой, чтобы крутиться возле смышленых ребят. Я не делал ничего другого и не хотел выглядеть тупицей, а потому, как я полагал, притворялся физиком - точно таким же, как и остальные. И только спустя пять или десять лет после получения докторской степени понял, что я очень даже неплохой физик. Ледерман Леон, лауреат Нобелевской премии.
  • Восьмой закон Леви. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
  • В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
  • Судья: - Подсудимый, почему, проникнув в дом, вы похитили вещи и деньги, но не тронули фамильные бриллианты?
    - Ну хватит издеваться, господин судья. Меня уже жена замучила этим вопросом.
  • Таратайка - болтливая женщина
  • Облицовка - макияж
  • Подвода - дно
  • Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".
    Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю выпить за именинника и его жену!
  • ГлавБух - ответственный за выпивку на вечеринке
  • Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
    Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
  • Ирония — отвага слабых...
  • В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
    - Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
    - Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
    - Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
    - А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
    - Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
    Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
  • Жизнь людей, преданных только наслаждению без рассудка и без нравственности, не имеет никакой цены.
  • Китайская мудрость гласит:
    "Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался".
    За сказанное!
  • На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
    - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
    - В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье!
    Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!
  • У невысоких людей есть свои преимущества: если упадет небо, оно рухнет сперва на плечи высоких.
  • Сегодня праздник у ребят,
    Ликует пионерия!
    Сегодня в гости к нам пришел
    Лаврентий Павлыч Берия!
  • Есть такой шутливый тост. Звучит он примерно так:
    "Давайте выпьем за господина Н.! Нам с вами все равно за кого пить, а ему приятно!"
    A нам в нашей компании далеко не все равно за кого пить. Мы здесь собрались для того, чтобы поздравить нашего дорогого и любимого Толю (Васю, Петю...) с его ...летием! И мы с удовольствием выпьем за него!
  • Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.
  • - Ну а теперь новости культуры. Сегодня в собственном подъезде убит директор филармонии.
  • Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:
    - На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:
    - Я живу не на улице, а в доме!
    Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!
  • Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
  • Весельчак - работающий на "веслах"
  • Винокур - (сокр.) пьяный курильщик.
  • Вот где собака зарыта! - (фраз.) надгробная надпись на могиле.
  • Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит - день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ "Перестань быть бревном".
    Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
  • Мотивировать - то же, что "материть" или "обосновывать матом".
  • Мэр - основной среди меринов.
  • Моргать - работать в морге.
  • Мотыга - жена или подруга мота.
  • Шалаш - райское место для милой
  • Шарпать - сидеть у телевизора "Шарп"
  • Шашка - (разг.) особа, с которой заводят шашни
  • Шишка - маленький начальник (ср. Шиш - большой начальник)
  • Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
  • В народе говорят: "Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот".
    Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!
  • Принцип O Брайена. Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5.
  • Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
    Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
  • Когда делаешь комплимент Главному бухгалтеру главное, чтобы он был "в кассу.
  • Взятка - неожиданный арест.
  • Визажист - выписывающий визы (ср. "массажист")
  • Вилка - маленькие женские вилы (ср. “телка”)
  • Виноград – 1) город вина, 2) недоделанный изюм
  • Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь. Но он не стал покупать ее, поскольку надеялся найти дешевле. Приходит во второй магазин, смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова не стал покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле. И приходит он в третий магазин, и там есть эта вещь и стоит она совсем дешево... Но опять человек не захотел покупать ее, надеясь на еще более хорошую цену. И вот, пока бродил этот человек от одного магазина к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого, и второго, и третьего, и пятого, и десятого...
    Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно понимать и верно использовать непреложный жизненный закон: лучшее - враг хорошего!
  • Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
  • Антиутопия - спасательное снаряжение для утопающих.
  • Аспирин - основная еда аспирантов
  • Ассенизатор - лучший среди работников по переработке сена (ас + сено)
  • Встречаются два друга.
    - Ты чего такой веселый?
    - Радость у меня.
    - Жена что ли родила?
    - Нет, лучше.
    - Наследство получил?
    - Бери выше.
    - Ну, не знаю.
    - Теща позвонила и сказала, что задерживается на неделю в гостях.
    Я хочу выпить, уважаемые гости, за свою любимую тещу! Когда она задерживается, лично меня это только огорчает. За тещу!
  • Фантазер - собиратель фантиков в тазик
  • Фасад - парадная сторона ада: "фас" + "ад"
  • Фасоль - (жарг.) учащийся музыкальной школы
  • Феномен - фарцовщик, меняющий последний фен хоть на что-нибудь
  • Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
    - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
    Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
  • «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»
  • Коррупция невозможна при ЕГЭ. Вы не знаете, кому дать деньги.
  • “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”
  • Аудитор - хозяин аудитории
  • Банкрот - крот в банке
  • Аскорбинка – продавщица
  • Ассортимент - список личного состава отдела милиции
  • Байка - жена бая
  • В бизнесе не надо бояться потерь: то что раньше казалось потерей, на деле может оказаться прибылью. Ли Ка-Шин китайский миллиардер
  • «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».
    Буш-младший президент США в августе 2004 года об угрозе США
  • «Держать русских вовне, американцев – внутри, а немцев – внизу». Исмей лорд, первый генсек НАТО
  • У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
    - Вы курите?
    - Нет.
    - Наверное, пьете?
    - Тоже нет.
    - Но женщинами-то увлекаетесь?
    - Нет.
    - А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти!
    Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

  • Едет на "Лексусе" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, хлопец, увези отсюда". Доброе сердце у парня, увез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" - "Живи!" - махнул рукой парень.
    Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно, прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена...
    Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!
  • Медпункт - 1) пчелиное хозяйство или пасека, где мед выдается без посредников. 2) пункт приема цветного металла.
  • Медработник - 1) пасечник или раздатчик меда (иногда в таблетках). 2) приемщик цветного металла на медпункте.
  • Медсестра - 1) (сл.сокр.) "сладкая женщина"
  • Медслужба - идеал армии, когда служба должна казаться медом
  • В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
    - Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен! Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
    - Скажи мне, сколько будет дважды два?
    - Три, - отвечает она. "Какая экономная жена!" - подумал звездочет. Вторая на этот же вопрос ответила:
    - Четыре. "Какая умная жена!" - подумал звездочет. Третья ответила:
    - Пять. "Какая щедрая жена!" - подумал звездочет. Какую же жену выбрал звездочет? После некоторой паузы:
    - Никто не угадал! Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
  • Сибирская язва — тётя из Магадана
  • Соплеменник — носовой платок
  • Телефон — аппарат, созданный для общения с теми, кого не хочешь видеть
  • Утопический социализм — наводнение в Китае
  • Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
    - Куда мы летим, а? Куда, а?
    Но ничего не отвечает большая птица...
    - Куда мы летим, ну куда, а?
    Большая птица медленно поворачивает голову:
    - Не знаю...
    Так выпьем же за наших научных руководителей!
  • Афоризм Матца. Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.
  • Дензнак – (сост.) денежный знакомый.
  • Кочан - дом кочерыжки
  • Коpоль Лиp - министp финансов Италии
  • Декольте - Куда глаза глядят
  • Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
    - Что наказывал вам отец?
    - Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
    - Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
    Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
    Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
  • Скорость руководителя есть скорость всей компании
  • Притча «О Добре и Зле»: «Однажды две девочки – плохая и хорошая, плевали на головы прохожих с балкона. Плохая попала 4 раза – Хорошая 8 раз. Так Добро победило Зло»
  • Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос: - Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке? - Нет, - отвечает мужчина. - Но если это нужно для вашей компании, могу научиться!
    Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании - могу научиться! За нашу чудесную компанию!
  • Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на абонентское обслуживание.
  • Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потерипульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
    Так выпьем же за женщин-физиков!
  • Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было...
    Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
  • А дураков, каких мало, - оказывается-то много
  • Я убедил себя, что следует больше доверять тем, кто учит, а не тем, кто приказывает.
  • Перепой - большой концерт ("соло на водке с закуской").
  • Писатель - мальчик, справляющий малую нужду.
  • Подводка - паленка, подделка под водку.
  • Подмигивать - время от времени летать на военных самолетах "МиГ".
  • У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу,а иначе бросят смельчака в пропасть. И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть. Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть. А третий долез! И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!" Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!"
    - А зачем?
    - А за компанию!
    Так выпьем же за эту компанию...
  • Лучше... ничем не заниматься, чем заниматься ничем.
  • "Волшебная лапа Алладина" - очень новый документальный фильм о коррупции в средних эшелонах власти.
  • Телогрейка - (прост.) то же что "подружка" для простого мужика
  • Троллейбус - электротаракан
  • Хреновина - (техн.) любая неизвестная деталь в любом механизме
  • Консультантов - англичанина, француза, русского и американца - приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.
  • Фигинг - (тех.) универсальная деталь любого трубопровода.
  • Цивилизация - процесс цивильного (культурного) вылизывания.
  • Чернозем - (разг.) то же что "земляк" (у негров).
  • Хареография – портретная живопись
  • Чревовещание - то же что "урчание в животе"
  • Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
    - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
    - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
    - Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
    - А я думал - это падшая.
    - Нет, падшая - это та, у которой никого.
    - А я думал - это одинокая.
    - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
    Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
  • Всемирно известный фокусник Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал главу Центризбиркома Чурова коллегой.
  • - Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
  • - В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
  • Белок - самец белки
  • Белошвейки - солдаты чехословацкого корпуса
  • Белуга - блондинка
  • Беседка - короткий разговор
  • Бог разделил людей на три типа: тех, кто сидит на мешке золота, тех, кто всю жизнь добывает золото тяжким трудом и птичек беззаботных - корм найдут и радуются тому малому, что у них есть.
    Пожелаем же, чтобы у всех нас иногда отрастали легкие крылышки, и мы радовались тому малому, что у нас есть!
  • Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
    По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
  • Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
  • Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.
  • Ночь, туман. Блондинка ведет авто по извилистой дороге, следуя точно за впереди идущей машиной. Неожиданно та резко тормозит, девушка не успевает среагировать - бамс!
    Блондинка: "Почему вы так резко тормозите, кто вас водить учил!"
    "Да я вообще-то в свой гараж заехал..."
  • Есть только одна причина развода – брак.
  • «Рузвельт доказал, что президентом можно быть сколько угодно,
    Трумэн доказал, что президентом может быть кто угодно,
    Буш доказал, что президента может вообще не быть»
    Американская мудрость
  • - У меня жена дома сидит, пиpоги печет...
    Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
    Пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет...
    И ведь кто-то жpет эти пиpоги!!!
  • Если правила игры не позволяют выиграть, остается только одно – поменять правила
  • - Ты пьешь?
    - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
  • Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы
  • - Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
    - Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
  • Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
    - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
    Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
    - Надеюсь, у вас нет детей?
  • Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
    - Когда закончите строительство?
    - Пятого.
    Сзади тихий голос:
    - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб так же тихо:
    - Сам дурак, я не сказал месяц и год.
  • Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь?
  • По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь
  • - Девушка, вы программист?
    - Да, а как вы догадались?
    - А у вас лицо глупое.
    - Да это у вас лицо глупое!
    - Я тоже программист...
  • Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
    - Неужели тарелочка?!
    - Да-да. С голубой каемочкой!
    - Шура, сколько вам надо денег?
    - Сто рублей!
    - Нет, сколько вам надо для полного счастья?
    Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
    Слабонервных просим удалиться!
    «Золотой теленок»
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно".
  • Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по голове.
  • "А у кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь",- сказано в Библии.
    Выпьем за наших Дорогих жен!
  • Судья спрашивает у подсудимого:
    - Зачем вы сбежали из тюрьмы?
    - Я хотел жениться!
    - Да... странное у вас представление о свободе!
  • Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...
  • Гаишник тормозит машину:
    - Ваши документы, сэр!
    - Почему это я вдруг - сэр?!
    - Потому что едете по левой стороне дороги!
  • - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
  • Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули!
    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж, руки из ж"
  • В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
  • Закон Мейера. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
  • Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
  • Колымага - азиатская женщина, проданная за калым
  • Комментарий - отряд милиции
  • Компьютер - пьющий коммунист
  • Конвертируемая валюта - взятка
  • Конец - всадник
  • Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
    Студент:
    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
  • Коктейль - (англ. cook-tale) истории корабельного повара
  • Кляуза - общее название рек Клязьма и Яуза
  • Коврижка - кусок ковра
  • Кожемяка - массажист
  • Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
  • Решение Халгрена. Если вы попали впросак, напускайте туману.
  • Галя причитает:
    - Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!
  • Из советских времен:
    Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит
    - Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
    - Ну и что? Какая разница?
    - Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.
  • Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
  • Лучшее средство от сонливости - перекур.
    Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
    Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
    После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет " твою мать", он скажет: "Молодой человек, я вам в отцы гожусь".
  • Ерш - это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.
    Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!
  • Новость дня: "успешно выполняется план по снижению числа мигалок на дорогах России, сегодня мигалок лишились 2 пожарные машины и 1 скорая помощь"
  • В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то?
  • К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
    - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
  • Ватман - страстный любитель ваты (ср. Меломан)
  • Варвар - 1) мужское имя (женское - "Варвара"). 2) то же что кашевар
  • Варежка - 1) процесс приготовления горячей пищи (от слова "варить"). 2) (кулин.) вареная ежиха
  • Василек - сорняк, свидетельствующий, что голубыми бывают и цветы
  • В России двойная разделительная полоса должна быть высотой не менее сорока сантиметров
  • Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
    Что же теперь делать? Что делать?!
    - Сухари сушить!
    А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
    Люба... Я вернулся...
    Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
    - Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
    Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец
    «Берегись автомобиля!»
  • Лифт вниз не поднимает
  • Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
  • Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.
  • Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    С уважением, отдел кадров.
  • - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
    - Здpавствyй, мама...
  • Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?"
  • Закон Хеопса. Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
  • Не все то лучшее, что враг хорошего.
  • Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
  • Муж приходит домой:
    - Дорогая, я ни настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
    И достаёт из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.
  • Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
  • Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
  • Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
  • Админ - (тех.) трудоустроенный хакер (см. Хакер)
  • Аймак - радость наркоманов: удивительный мак (“Ай, мак!”)
  • Дедукция - престарелый маразм
  • Джинсы - 1) рабочие штаны джиннов. 2) напиток джиннов
  • Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно
  • В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
    Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
  • Дистрофик - двустишие, т.е. стихотворение из двух строк
  • Доходяга - (спорт.) мастер по спортивной ходьбе
  • Дышло - (анат.) легкие
  • Зебра - африканский переход через дорогу
  • Кондуктор - менеджер по продаже билетов
  • Законы физики Данлэпа
    1. Факт - это отвердевшее мнение.
    2. Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются.
    3. Правда эластична.
  • Александр со своей армией шел через пустыню. Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли чашу воды. Александр сказал: «Для меня здесь слишком много, а для всех слишком мало». И вылил воду в песок.
  • Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
  • По одной из версий обращение на "ВЫ" пришло к нам из Древнего Рима. Так римляне обращались к императору, когда Римских империй было две - Западная и Восточная (Византия).
  • Хлопоты - аплодисменты
  • Челобитье - соревнование по боксу
  • Утопия - кораблекрушение
  • Ушат - емкость для поливания грязью
  • Фаталистка - невеста под фатой
  • Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
  • В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
    Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
  • Анкета - фирменный бланк для доноса на себя
  • Антрекот - блюдо из кошачьего мяса без костей и жира (антре + кот)
  • Банки грязи не боятся - из рекламных слоганов нашего времени, подходящих для мусорки.
  • Ботинок - предмет привязанности шнурка
  • Вампир - пир для вас (вам + пир)
  • Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
  • Пот — это слезы труда
  • В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
    Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
  • Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
    - Всемирно известный итальянский оперный театр?
    - La Scala - подсказывает жена.
    - Кого?!!!
  • В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета
  • В городе Норко (США) закон запрещает жителям иметь носорогов.
    Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
  • Химера - эра химии
  • Цоколь - копыто
  • Чернослив - (тех.) промышленные отходы
  • Чертёж - 1) преисподняя. 2) картина абстракциониста (черт + еж)
  • Русская речь без мата превращается в доклад...
  • Если король древнего Сиама желал избавиться от неугодного придворного, он дарил ему большого белого слона. Кормежка животного быстро разоряла придворного, а избавиться от царского подарка он не смел.
  • Проверка - сплетни "про Веру"
  • Резонер - научное обозначение "зануды"
  • Риск - повод выпить шампанское
  • Родня - конкуренты в завещании
  • Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
    - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
  • Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
  • Правило прошлого прогноза Фагина. Непредусмотрительность - вот точная наука.
  • ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
    - Раскладушку для тещи и пистолет.
    - Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
    - Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
    - Шаурму и активированный уголь.
  • Максима Меркина. Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция имеет место и в следующем периоде.
  • Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
  • Забормотать – (сост.) мотать на забор (так же, как: мотать на ус)
  • Задержать – (сост.) странно, но это то же что "ржать задом"
  • Звездануть - наградить звездой
  • Зорро - мексиканский Дубровский
  • Первое правило истории. История не повторяется - это историки повторяют друг друга
  • Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
    - Автомобиль для жены и валидол.
    - Томик лирических стихов и презервативы.
    - Проездной на метро и освежитель воздуха.
    - Портрет Чубайса и дротики для дартс.
  • Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут!
    Ну, а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут!
  • Бритва Хеллона. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
  • Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев.
    Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час перекрывают.
    Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два часа никого не подпускают.
    Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!
  • Теория прогресса Хокинса. Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но утонченную.
  • Бесовка - тусовка чертей
  • Беспокойный - (сост.) черт, отбросивший копыта ("покойный")
  • Бестолочь - продукт, который не надо измельчать
  • Бесхитростный - хитрый чёрт
  • В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
    Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
  • Юридическое лицо - то же что "лицо юриста»
  • Ясли - досадное заведение
  • Волчок - (сокр.) чокнутый волк (иногда: вол)
  • Воробей - вор, которого бьют
  • Райсовет - райский совет (в аду есть "горсовет" - совет по горю)
  • Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
    - Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
  • Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
  • Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
    - Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
    - Губернаторское кресло и футбольный клуб.
    - Котенка и новые обои.
    - Бутылку водки и бутылку водки.
  • В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
    Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
  • Определение Вебера. Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
  • ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
  • ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник
  • МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы
  • ПОГОРЕЛЕЦ (спорт.) - альпинист
  • Жена принесла из магазина новую юбку, восторженно показывает ее мужу. Тот, критично окинув покупку взглядом и покривившись, говорит жене:
    - Тебя нельзя одну отпускать в магазин, вечно ты найдешь какую-нибудь гадость. Когда ты поймешь что у тебя совершенно нет вкуса? И только я могу выбрать что-либо действительно хорошее.
    Жена:
    - Да, дорогой, ты абсолютно прав. Иначе мы не смогли бы пожениться.
  • Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
  • Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    - Понаехали тут!
  • Юный металлист ссорится с родителями: "Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я романтики хочу, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!" У двери его догоняет отец: "Я не удерживаю, сынок. Я с тобой!"
  • Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.
  • Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье
  • - Мама, а почему меня все во дворе холодильником называют?
    Та ему нежно:
    - Не обращай внимания, Аристон.
  • Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали н